Sunday, December 6, 2009

കലൈഞ്ജര്‍ക്ക് കുഞ്ഞീവീടെ തുറന്ന കത്ത് !

ബായക്കോട്
06/12/2009

     ബഹുമാനപ്പെട്ട കരുണാനിധി അവര്‍കള്‍ അറിയുന്നതിന്ന്,ബയക്കോട്ടെ കുഞ്ഞീവി എയുതുന്നത്,ന്റെ തങ്കക്കട്ടെ, അന്റെ ആ കറുത്ത കണ്ണടെം ബെച്ചുള്ള ആ ഇരിപ്പ് കണ്ടപ്പോ മുതല് അന്നോട് പെരുത്ത് മൊഹബ്ബത്താണ് കെട്ടാ.പക്ഷേ ആ പെണ്ണുമ്പിള്ളേടെ പോലീസ് നട്ടപ്പാതിരയ്ക്ക് അന്റെ ഉടുമുണ്ടുരിഞ്ഞപ്പോള് ഞമ്മടെ ഖല്‍ബ് തകര്‍ന്നില്ല, പക്ഷേങ്കി ഇന്റെ കെട്ടിയോന്‍ ബീരാന്റെ വരയന്‍ ട്രൌസറ് പോലത്തതാണ് ഇജ്ജും ഇട്ടേക്കിണത് എന്ന് കണ്ടപ്പോള്‍ പടച്ചോനാണെ ഞമ്മന്റെ ചങ്ക് തകര്‍ന്നു മോനെ!അപ്പോ തന്നെ ഞമ്മള് ആ പെണ്ണൂമ്പിള്ളേനെ ഖല്‍ബ് നൊന്ത് പിരാവീതാ,അതിന്റെ കൊണോം അനക്ക് തന്നെയല്ലെ കിട്ടിയത്. ആ ഇജ്ജാണ് ഇപ്പോ ഞമ്മളെ ഇടങ്ങേറാക്കണത്.ഞമ്മള് പറഞ്ഞ് ബന്നത് ഞമ്മടെ മുല്ലപ്പെരിയാറിന്റെ കാര്യം തന്നെ പൊന്നാരെ!

അനക്കറിയാലോ ആ ഡാമിന് അതിനു മാത്രം ഉറപ്പൊന്നും ഇല്ലാന്ന്‍. കുമ്മായോം ശര്‍ക്കരയുമൊക്കെ കൂട്ടിക്കുഴച്ച് ഒരു 50 കൊല്ലം കേട്കൂടാണ്ട് നിക്കാന്‍ കണക്കാക്കി ഉണ്ടാക്കിയ ആ ഡാം 112 കൊല്ലം കയിഞ്ഞിട്ടും അതിനു ഒരു കൊയപ്പൂല്ലാ ന്ന് പറയുമ്പോ ഇങ്ങടെ അത്രേം ബുദ്ധീം വിവരോം ഇല്ലാത്ത ഞമ്മക്ക് വരെ ഒരു പുടീം കിട്ടണില്ല. അനക്ക് വേണ്ടത് ക്യഷിക്ക് വെള്ളം,ഞമ്മക്ക് വേണ്ടത് കുറേ മനുഷ്യന്മാരുടെ ജീവനും. മരിക്കാന്‍ നേരത്ത് വെള്ളം കുടിച്ച് മരിക്കാം എന്നൊരു ഗുണം മാത്രേ അന്റെ ഈ വാശി കൊണ്ട് ഞമ്മള് നോക്കീട്ട് കാണുന്നുള്ളു.കുറേ ആള്‍ക്കാരെ മയ്യത്താക്കീട്ട് ഇജ്ജ് എത്ര കറണ്ട് ഉണ്ടാക്കി വിറ്റ് ലാഭം ഉണ്ടാക്കിയാലും അതൊന്നും പടച്ചോന്‍ പൊറുക്കൂല്ല.അനക്ക് വെള്ളമാണ് വേണ്ടതെങ്കി അതു തരാന്ന് ഞമ്മന്റെ മുഖ്യമന്ത്രിയും മറ്റും പറഞ്ഞതാണ്. അതൊന്നും ഇജ്ജോ അന്റെ ആള്‍ക്കാരോ കേട്ട ഭാവം പോലും കാണിക്കുന്നില്ല.അതിന്റെ കാരണം ഏതാണ്ടൊക്കെ ഞമ്മക്ക് പുടി കിട്ടിയേക്കണ്. പഴേ കരാറ് റദ്ദാക്കി പുതിയ കരാറ് ഉണ്ടാക്കുമ്പോള്‍ ഇജ്ജ് കറണ്ട് ഉണ്ടാക്കി വിക്കുന്നതിന്റെ വിഹിതം തരേണ്ടി വരും, പാട്ടത്തുക കൂട്ടിത്തരേണ്ടി വരും എന്നൊക്കെയല്ലെ?അത് തരുന്നതോണ്ട് അനക്കെന്താ ബുദ്ധിമുട്ട് ? അന്റെ കുടുമ്മത്തിന്നൊന്നുമല്ലല്ലോ എടുത്ത് തരുന്നത്? ഇങ്ങളും ഇന്ത്യക്കാര് ഞമ്മളും ഇന്ത്യക്കാര്, പിന്നെന്തിനാ കോയാ ഞമ്മള് തമ്മില് വക്കാണം? ഇഞ് ഞമ്മളെ പാക്കിസ്താനികളായണോ ഇജ്ജ് കണക്കാക്കിയേക്കണത്? ന്റെ മമ്പുറത്തെ തങ്ങളേ!

വിഭജിച്ച് ഭരിക്കാനുള്ള വെള്ളക്കാരുടെ വക്ര ബുദ്ധീല് തെളിഞ്ഞ 999 കൊല്ലത്തെ കരാറ് ഉണ്ടാക്കുമ്പോതന്നെ അവര് ഈ കരാറിന്റെ പേരില്‍ ഇവിടെ വക്കാണം നടക്കണം എന്ന് ആ ഇബിലീസോള് കരുതീട്ടുണ്ടാവും. അല്ലാണ്ട് 50 കൊല്ലം നില നിക്കണ ഒരു ഡാമിന് 999 കൊല്ലത്തെ കരാറ് ആരെങ്കിലും ഉണ്ടാക്വോ? എതാണ്ട് ഓട്ടോ റിക്ഷക്ക് ബസ്സിന്റെ എഞ്ജിന്‍ വെക്കണ പോലത്തെ ഒരു മുസീബത്ത് പിടിച്ച പണിയല്ലെ ഈ ഹിമാറുകള് ഉണ്ടാക്കി ബെച്ചത്. എന്നാ ഞമ്മടെ നാട്ടീന്ന് ആ ഇബിലീസോള് ഒടിപ്പോയ
ശേഷം ഞമ്മന്റെ ആള്‍ക്കാര്‍ക്ക് അതൊന്ന് റദ്ദാക്കായിരുന്നു. അതും ഉണ്ടായില്ല.കേരളം എന്നൊരു സംസ്ഥാനം രൂപീകരിച്ചപ്പോഴും ആവായിരുന്നു, അതും ഉണ്ടായില്ല.ഇനിയിപ്പോ അതൊന്നും എയുതീട്ട് കാര്യല്ലല്ലോ.അതൊക്കെ ഞമ്മളെ തമ്മില് തെറ്റിക്കാനാണെന്ന് ഇജ്ജ് മനസ്സിലാക്കുമല്ലോ.

വിവരല്ലാത്ത വൈക്കോ മൂപ്പര് പറയണ പോലെ ഇങ്ങള് പറയില്ലന്ന് ഞമ്മള് വിശ്വസിക്കണ്. ഞമ്മക്ക് ചരക്കുമായി ബരണ ലോറി മൂപ്പരുടെ ആള്‍ക്കാര് തടയുമത്രേ! ഓനങ്ങനെ പറഞ്ഞ് നാല് വോട്ടുണ്ടാക്കാനാണെങ്കില്‍ ആയിക്കോട്ടെ! പക്ഷേ ഇജ്ജ് അങ്ങനെയല്ല. ഇജ്ജ് കുറെ മനുസന്മാരുടെ ജീവന്‍ പണയം ബെച്ചാണ് കളിക്കണത് എന്ന് ഓര്‍മ്മ ബേണം.

ഓരോ വര്‍ഷക്കാലം വരുമ്പോളും ഞങ്ങടെ മനസ്സില് തീയാണ്. ഡാമില് ബെള്ളം ഓരോ അടി മേല്‍പ്പോട്ട് പൊന്തുമ്പോഴും മരണത്തിലേക്ക് ഓരോ അടിയും അടുത്ത് കൊണ്ടിരിക്കയാണ് എന്നാണ് ഞങ്ങടെ ബേജാറ്. കുഞ്ഞ് മക്കളെ മാറോടണച്ച് പിടിച്ച് മരണം കാത്ത് കിടക്കുന്ന കുറെ പച്ച മനുഷ്യരുടെ മനസ്സ് ഇജ്ജ് കാണണം! തൂക്കിക്കൊല്ലാന്‍  വിധിക്കപ്പെട്ട് മരണം കാത്ത് കഴിയുന്ന മനുഷ്യന്മാരുടെഅവസ്ഥയല്ലേ ഇതും എന്നുള്ള തിരിച്ചറിവ് അനക്കുണ്ടാവണം.

ഇപ്പോ കേസായി കൂട്ടായി വക്കാണായി,അതിന്റെയൊക്കെ ബല്ല ആവശ്യോം ഉണ്ടാ? കോടതീല് കേസും കൂട്ടോം കഴിഞ്ഞ് വരുന്ന വരെ ഈ ഡാം നിലനില്‍ക്കും എന്ന് അനക്ക് വല്ല ഗ്യാരണ്ടീം തരാന്‍ പറ്റ്വോ കോയാ?? ഇജ്ജ് അന്റെ പിടി വാശി മാറ്റി വെച്ച് അന്റെ ആള്‍ക്കാരോട് ആ ഡാമിന്റെ ഇപ്പോഴത്തെ അവസ്ഥ പറഞ്ഞ് മനസ്സിലാക്കി ഇജ്ജ് നല്ലൊരു തീരുമാനത്തിലെത്ത്! ഒരു മേസയ്ക്ക് ചുറ്റും ഇരുന്ന് പറഞ്ഞ് തീര്‍ക്കാവുന്ന ഒരു കേസേ ഉള്ളൂ എന്ന് ഇജ്ജ് മനസ്സിലാക്കണം. അതല്ല ഇഞ്ഞും ഇജ്ജ് വാശി പിടിച്ച് പൊട്ടന്‍ കളിക്കാനാണ് ഭാവമെങ്കി അത് അനക്ക് നല്ലതിനല്ല, കാരണം ഇജ്ജ് കളിക്കുന്നത് കുറേ ജീവന്‍ കൊണ്ടാണ്. എത്ര കോടി മുടക്കിയാലും കിട്ടാത്ത ആ ജീവന് വേണ്ടിയാണ് ഇജ്ജ് വില പേശുന്നത് എന്ന് ഓര്‍ക്കണം. അന്റെ ആള്‍ക്കാരെപ്പോലെ വെല്ലുവിളി നടത്താനോ, ബണ്ടി തടയാനോ ഞമ്മളില്ല,അത് കൊണ്ടും കൂടിയാണല്ലോ നിങ്ങള്‍ തമിഴന്മാരും ഞങ്ങള്‍ മലയാളികളുമാകുന്നത്!

ഇങ്ങളൊരു നല്ല മനസ്സിന്റെ ഉടമയും ഒരു ബല്യ കലാകാരനും ആണെന്നാണ് ഞമ്മള് വിചാരിക്കണത്. ഒരു കലാകരന് തീര്‍ച്ചയായും മനുസപ്പറ്റ്ണ്ടകും.ഒരു നല്ല കലാകാരന് മനുസനെ മനസ്സിലാകും,മനുസന്റെ കടമ മനസ്സിലാകും!ഇജ്ജൊരു കറകളഞ്ഞ മനുഷ്യസ്നേഹിയാണെന്നാണ് അന്നെ “കലൈഞ്ജര്‍“ എന്ന് ബിളിക്കണതോണ്ട് ഞമ്മള് മനസ്സിലാക്കി ബെച്ചേക്കണത്! ആ ഒരു മനുഷ്യപ്പറ്റിനു ബേണ്ടിയാണ് ഞമ്മള് സ്നേഹത്തിന്റെ ഭാഷയില്‍ ഇങ്ങളോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നത്! ഇത് ഇജ്ജ് കേള്‍ക്കാതെ പോകരുത്.

ഇങ്ങക്ക് വേണ്ടത് വെള്ളവും ഞമ്മക്ക് വേണ്ടത് കുറേ മനുഷ്യ ജീവനും. വെള്ളം തരാന്‍ ഞമ്മള്‍ ഒരുക്കമാണ്, ജീവന്‍ എടുക്കതിരിക്കാന്‍ നിങ്ങളും തയ്യാറാവുക.ഒരു ഡാം അതാണ് ഞമ്മന്റെ ആവശ്യം!അതിന് നിങ്ങളായിട്ട് തന്നെ മുന്നോട്ട് വരുക. ഇനി പുതിയ ഡാമിന് തമിഴ് പേരിടണെമെങ്കില്‍ അങ്ങനേയുമായിക്കോട്ടെ, വല്ല “മുല്ലൈ പെരിയോര്‍” എന്നോ “മുല്ലൈ തമിഴോര്‍“എന്നോ മറ്റോ ആക്കിയാലും വേണ്ടില്ല,ഞമ്മക്ക് ബലുത് മനുഷ്യ ജീവനാണ്. അതിന്റെ ബെലയെങ്കിലും ഇങ്ങള് മനസ്സിലാക്കും എന്ന് ഞമ്മള് ബിശ്വസിക്കട്ടെ!

ഇജ്ജിപ്പോ വിജാരിക്കുന്നുണ്ടാകും ഈ കുഞ്ഞീവിത്തള്ളയ്ക്ക് ഇതിലെന്താ കാര്യം എന്ന്, കാരണം കുഞ്ഞീവി ഈ ഡമിന്റെ ഏഴയലത്ത് പൊലും താമസിക്കണില്ലല്ലോ എന്നൊക്കെ, ലോകത്ത് ഏത് മനുഷ്യരുടേയും പ്രശ്നം എല്ലാവരുടേയും പ്രശ്നം തന്നെയെന്നുള്ള ഒരു തിരിച്ചറിവ് തന്നെയാണ് ഞമ്മള് അനക്കീ കത്തെയുതാന്‍ കാരണം.അല്ലാണ്ട് ബയസാം കാലത്ത് അന്നെ പഞ്ചാരടിക്കനൊന്നുമല്ല പൊന്നാര ഖല്‍ബേ! മനുഷ്യ ജീവന് വിലയില്ലാണ്ടായിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഈ കാലത്ത് ബുദ്ധിമുട്ടുന്നവരോട് കരുണ കാണിക്കുന്ന മനസ്സുകള്‍ ഈ ദുനിയാവില് ഇനീം ഉണ്ടെന്ന് ഇജ്ജ് തിരിച്ചറിഞ്ഞാല്‍ ഈ മനുസ്യന്മാരും രക്ഷപ്പെടും.  പേരില്‍ മാത്രമല്ല അന്റെ പെരുമാറ്റത്തിലും ഇജ്ജ് കരുണ കാണിക്കും എന്ന് തന്നെ ഞമ്മള് ഉറച്ച് ബിശ്വസിക്കട്ടെ!

ഈ കത്ത് കിട്ടിയാല്‍ ഇങ്ങടെ നല്ല ബുദ്ധിയില്‍ നല്ലത് മാത്രം തോന്നണേയെന്ന് പടച്ച തമ്പുരാനോട് പ്രാര്‍ത്ഥിച്ച് കൊണ്ട് ഇങ്ങക്കും ഇങ്ങടെ നാട്ട്കാര്‍ക്കും പ്രിയത്തില്‍ സലാം പറഞ്ഞ് കൊണ്ട് നിര്‍ത്തട്ടെ!

എന്ന് ഒരു ഡാമിന് വേണ്ടി കാതിരിക്കുന്നവരുടെ കൂട്ടത്തില്‍,
സ്വന്തം
ബായക്കോട്ടെ കുഞ്ഞീവി.

 

Thursday, November 26, 2009

ഈദ് ആശംസകള്‍!!




എല്ലാ കൂട്ടുകാര്‍ക്കും എന്റെയും കുടുംബത്തിന്റേയും പെരുന്നാള്‍ ആശംസകള്‍ !


സ്നേഹത്തോടെ,
വാഴക്കോടനും കുടുംബവും



ഒപ്പം ഞങ്ങളും ,
ആശംസകളോടെ... 
അയ്യപ്പ ബൈജു,ക്യാമറ മേനോന്‍
കുവൈറ്റ് അളിയന്‍
കുഞ്ഞീവി 
സൂറ


Tuesday, November 24, 2009

കേരളത്തിലെ മറ്റു അംബാസഡര്‍മാര്‍ !!

ഇതിപ്പോള്‍ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറിന്റെ കാലമാണല്ലോ.മമ്മൂട്ടിയ്ക്കും മോഹന്‍ലാലിനും
പിറകെ സൂപ്പര്‍ സ്റ്റാര്‍ സുരേഷ് ഗോപി “ഹോക്കി ടീം” ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡാറായി
എന്നാണ് ഏറ്റവും പുതിയ വാര്‍ത്ത! ഹോക്കിയുടെ ബ്റ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡര്‍ പദവി
ഏറ്റെടുത്ത് കൊണ്ട് കളിക്കാര്‍ക്ക് പുതിയ പല നിര്‍ദ്ദേശങ്ങളും നല്‍കിയതായാണ്
അറിയാന്‍ കഴിഞ്ഞത്. അതില്‍ ചിലത് ഇങ്ങനെയാണെന്ന് പറയപ്പെടുന്നു!
1. ടീം പരിചയപ്പെടുത്തുമ്പോള്‍ ഓരോരുത്തരും “ഓര്‍മ്മയുണ്ടോ ഈ മുഖം?” എന്നാണ്
    ഇനി ആദ്യം ചോദിക്കുക.
2. ബോള്‍ മിസ് ചെയ്യുമ്പോള്‍, ഫൌള്‍ ചെയ്യപ്പെടുമ്പോള്‍ “ഷിറ്റ്,ബുള്‍ഷിറ്റ്” എന്നിവ
   ഒരു തവണയെങ്കിലും പറഞ്ഞിരിക്കണം.
3. എതിര്‍ ടീമിന് ഗോള്‍ അടിച്ചാല്‍ “ജസ്റ്റ് റിമംബര്‍ ദാറ്റ്” എന്ന് പറഞ്ഞ് വേണം തിരിഞ്ഞ്
   നടക്കാന്‍.അടിച്ചത് സെല്‍ഫ് ഗോളാണെങ്കില്‍ “ഷിറ്റ് ഷിറ്റ് ഷിറ്റ് “എന്ന് മൂന്ന് തവണ
   പറഞ്ഞ് ഒരു കൈ ചൂണ്ട് വിരല്‍ നീട്ടിപ്പിടിച്ച് പാതി ഉയര്‍ത്തിക്കാണിക്കണം.
4. കൂട്ടത്തിലൊരുവനെ ഫൌള്‍ ചെയ്താല്‍ മറ്റുള്ളവര്‍ക്കും നോവുന്നത് പോലെ അഭിനയിക്കണം.
5. ഇനി മുതല്‍ കളി നിയന്ത്രിക്കുന്ന റഫറി “കടയാടി ബേബി” എന്നേ അറിയപ്പെടാവൂ‍.

കാര്യങ്ങള്‍ ഇങ്ങനെയൊക്കെയാണെങ്കിലും ഹോക്കി കളിക്കുന്നവന്‍ ഉച്ഛിഷ്ടവും അമേദ്യവും
ഒഴികെ എന്തും കൂട്ടിക്കുഴച്ച് നാലു നേരം മ്യഷ്ടാനം ഭക്ഷിക്കുനവര്‍ക്കെ ഹോക്കികളിക്കാരന്‍
എന്ന പേര്‍ ചേരൂ, ജസ്റ്റ് റിമംബര്‍ ദാറ്റ് എന്നും കൂടി ഉപദേശിച്ചാണ് നമ്മുടെ സൂപ്പര്‍സ്റ്റാര്‍
മടങ്ങിയത് എന്നാണ് പിന്നാമ്പുറ സംസാരം!

എന്നാല്‍ കൂടുതല്‍ നടന്മാര്‍ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറാവാന്‍ തയ്യാറെടുത്ത് വരികയാണെന്ന്
ഏറ്റവും പുതിയ വാര്‍ത്തകള്‍ സൂചിപ്പിക്കുന്നു.പല പ്രമുഖ നടീ നടന്മാര്‍ തങ്ങളും ഈ
സാഹസത്തിന് തയ്യാറായി മുന്നോട്ട് വന്നിട്ടുണ്ടെന്നാണ് എനിക്ക് അറിയാന്‍ കഴിഞ്ഞത്.
വളരെ രഹസ്യമായി അറിഞ്ഞ വിവരങ്ങളുടെ അടിസ്ഥാനത്തില്‍ പുതിയ ബ്രാന്‍ഡും
അവയുടെ അംബാസഡര്‍മാരും ഇവരാണ്!

HDFC Bank പേര്‍സണല്‍ ലോണ്‍ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസ്സഡര്‍ - ശ്രീ ലാലു അലക്സ്.
ഒരു വിധം എല്ലാ കാര്യങ്ങളും വളരെ പേര്‍സണലായി പറയുന്നത് കൊണ്ടാണ്
അദ്ദേഹത്തെ “പേര്‍സണല്‍ ലോണിന്റെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡര്‍ ആക്കുന്നതെന്ന്
ബാങ്ക് ഡയറക്ടര്‍ വളരെ പേര്‍സണലായി പറഞ്ഞു.

പോപ്പി കുടയുടെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡര്‍ - ശ്രീ ഇന്ദ്രന്‍സ്
മടക്കി വെച്ച ഒരു കുടയുടെ രൂപം ഇന്ദ്രന്‍സില്‍ ഉള്ളത് കൊണ്ടും,കുടക്കമ്പി എന്ന
പേരില്‍ പ്രശസ്തി നേടിയതുമാണ് ഇന്ദ്രന്‍സിനെ തിരഞ്ഞെടുക്കാന്‍ കാരണമെന്ന്
ഒരു പത്രക്കുറിപ്പില്‍ പോപ്പി കുട എം ഡി അറിയിച്ചു.

കേരള ട്രാഫിക് പോലീസിന്റെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറായി ശ്രീമതി സംഗീത മോഹനെ
ഐക്യകണ്ഠേനെയാണ് ട്രാഫിക് പോലീസുകാര്‍ തിരഞ്ഞെടുത്തത്. ട്രാഫിക് നിയമം
ലംഘിക്കുന്നവര്‍ക്ക് ഒരു മുന്നറിയിപ്പ് കൊടുക്കാന്‍ വേണ്ടി കൂടിയാണ് സംഗീതയെ ബ്രാന്‍ഡ്
അംബാസഡറാക്കിയതെന്നും അല്ലാതെ അംബാസ്സഡര്‍ കാറിന്റെ ഡിക്കിയോട് സമ്യമുള്ള
ശരീര പ്രക്യതി കൊണ്ടല്ല എന്നും ട്രാഫിക് പോലീസ് മേധാവി അറിയിച്ചു.

നഷ്ടത്തിലോടുന്ന കെ എസ് ആര്‍ട്ടീസിയെ രക്ഷിക്കാന്‍ വേണ്ടി മാത്രമാണ് നടി ഷക്കീലയെ
KSRTC യുടെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറക്കിയിരിക്കുന്നതെന്ന് എം ഡി അറിയിച്ചു.ടിക്കെറ്റില്‍
ഇനി ഷക്കീലയുടെ ചിത്രങ്ങള്‍ ആലേഖനം ചെയ്യുമെന്നും,ദീര്‍ഘദൂര ബസ്സുകളില്‍ ഷക്കീല
ചിത്രങ്ങള്‍ പ്രദര്‍ശിപ്പിക്കുമെന്നും എം ഡി വ്യക്തമാക്കി. അതിന് മുന്നോടിയായി ഓണ്‍ലൈന്‍
ബുക്കിങ്ങ് സംവിധാനം നിലവില്‍ വന്നുവെന്നും എംഡി അറിയിച്ചു. പുതിയ വോള്‍വോ ബസ്സിന്റെ
ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസ്സഡറാക്കാന്‍ നടി നമിതയെ സമീപിച്ചിട്ടുണ്ടെന്നും അദ്ദേഹം വ്യക്തമാക്കി.

മഴയത്തും വെയിലത്തും മാറാത്ത ഭം ഗി യുടെ പര്യായമായ ശ്രീമതി കാവ്യാ മാധവനെ 
"ബെര്‍ ഗര്‍ പെയിന്റ്സിന്റെ" ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസ്സഡറായി  ചുമതലപ്പെടുത്തി.

ചിരിയങ്കണ്ടത്ത് ജ്വല്ലറിയുടെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസ്സഡറായി ഗായകന്‍ എം.ജി.ശ്രീകുമാറിനെ
തിരഞ്ഞെടുത്തതായി അറിയുന്നു.ചിരിക്കുട്ടന്‍ എന്ന പേരുള്ളതിനാലാണെന്ന് ഈ നിയമനം
എന്നാണ് അറിയുന്നത്.

ഒരു രാഷ്ട്രീയക്കാരന്‍ ആദ്യമായി ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസ്സഡറാകുന്ന എന്ന പ്രത്യേകതയോടെയാണ്
കീടനാശിനി കമ്പനിയായ “പനാമര്‍“ അതിന്റെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറെ പ്രഖ്യാപിച്ചത്.
ശ്രീ മുരളീധരനാണ് പനാമറിന്റെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡര്‍!
ഇതിന്റെ ചുവട് പിടിച്ച് പങ്കജകസ്തൂരി അച്ചുമാമനെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറാക്കനുള്ള ചര്‍ച്ചകള്‍
നടത്തിവരുകയാണെന്നാന് അറിയുന്നത്.ഇനി “ബ്രീത്ത് ഈസി”എന്ന് അച്ചുമാമന്‍ പറയുന്ന കാലം
അതി വിദൂരമല്ല എന്നാണ് പങ്കജ കസ്തൂരി എം ഡി അറിയിക്കുന്നത്.

എന്നാല്‍ ഏറ്റവും അനുയോജ്യമായ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡറെ പ്രഖ്യാപിച്ചിരിക്കുകയാണ്
നമ്മുടെ ഇലക്ട്രിസിറ്റി & വാട്ടര്‍ അതോറിറ്റി. വളരെയേറെ പ്രശസ്തനായ ശ്രീ അയ്യപ്പ ബൈജുവാണ്
വാട്ടര്‍ & ഇലക്ട്രിസിറ്റിയുടെ ബ്രാന്‍ഡ് അംബാസഡര്‍! ഇതിലും അനുയോജ്യനായൊരു അംബാസ്സഡറിനെ
കിട്ടാനില്ലെന്നാണ് ജന സംസാരം! വാട്ടര്‍ & ഇലക്ട്രിസിറ്റിയ്ക്കും അയ്യപ്പ ബൈജുവിനും ആശംസകള്‍!!!



Saturday, November 14, 2009

മൊല്ലാക്ക മാട്രിമോണിയല്‍ ഡോട്ട് കോം!

നാട്ടില്‍ കല്യാണ ബ്രോക്കര്‍മാരുടെ സ്ഥാനം മാട്രിമോണിയല്‍ സൈറ്റുകള്‍ ഏറ്റെടുത്തപ്പോള്‍ നമ്മുടെ മൊല്ലാക്കയും തുടങ്ങി ഒരു മാട്രിമോണിയല്‍ സൈറ്റ്!
“മൊല്ലാക്ക മാട്രിമോണിയല്‍ ഡോട്ട് കോം!“
മൊല്ലാക്കാനെ നേരില്‍ കണ്ട് നമ്മുടെ കുഞ്ഞീവി സൂറാക്കൊരു ചെറുക്കനെ അന്വേഷിച്ച് ചെല്ലുന്നു.
തുടര്‍ന്നുള്ള ഭാഗങ്ങള്‍ നിങ്ങള്‍ നേരിട്ട് അനുഭവിച്ചാലും!
കുഞ്ഞീവിയും സൂറയും മൊല്ലാക്കാന്റെ മാട്രിമോണി ആപ്പീസില്‍!

“അല്ലാ മൊല്ലാക്കാ ഇങ്ങള് മണ്ണാന്‍ മൈസ്രേട്ടായ പോലെ ബല്യ നെലേലാണല്ലാ,ന്നാലും ഫൈസ്റ്റാര്‍ ഹോട്ടലില് ഉണക്കമീന്‍ ചുട്ട് വെച്ചപോലെയുള്ള ഇങ്ങടെ ആ ഇരിപ്പ് കണ്ടാ ആരും ഒന്നു കൊതിച്ച് പോകും കെട്ടാ”

“അല്ല ഇതാര് കുഞ്ഞീവിയോ? എന്തൊക്കെ ഉണ്ട് ബിശേഷം? കാലത്തിനൊത്ത് ഞമ്മക്കും വേണ്ടേ ഒരു മാറ്റം. അതോണ്ട് നമ്മടെ പരിപാടി ഇത്തിരി മൊഞ്ചിലെന്നെ ആവട്ടേന്ന് കരുതി ഒരു ഡോട്ട് കോമാ തൊടങ്ങി!”

“ബായക്കോടന്‍ കവിത എഴുത്യാപ്പിന്നെ ആര്‍ക്കും എന്തും ആവാന്ന് ഞമ്മക്ക് മനസ്സിലായിട്ടുണ്ട്,
ആട്ടേ സൂറാക്ക് പറ്റിയ നല്ലവല്ല കെസുകളും ഉണ്ടാ മൊല്ലാക്കാ?“

“സൂറാനെ ഇജ്ജ് ആ കുവൈറ്റ് അളിയന് കെട്ടിച്ച് കൊടുക്ക്വാന്നല്ലെ പറഞ്ഞ് കേട്ടത്.
എന്തേ അത് മൊടങ്ങ്യാ?”

“ഓന്റെ കായി ഒക്കെ തീര്‍ന്നില്ലെ, ഇപ്പൊ ഓനാണെങ്കി ഒരു പണിക്കും പോണില്ല,
കോയിന്റെ കാലിന്മേ മുടി ശുറ്റിയ പോലെ ഞമ്മന്റെ പെരേടെ ശുറ്റും നടക്കാ എന്നല്ലാതെ
വേറെ ഒരു പണീം ഇല്ല.മൊല്ലാക്ക നല്ല ശേലുള്ള ഒരു പുയ്യാപ്ലേനെ തപ്പ്”

“ദേ ദിങ്ങട് നോക്യേ, ഇയാള്‍ക്ക് തന്റേതായ കാരണത്താലല്ലാതെ രണ്ട് കുട്ടികളുണ്ടാകുകയും
പെണ്ണ് മറ്റൊരുത്തന്റെ കൂടെ ഓടിപ്പോകുകയും ചെയ്ത ഒരു കേസാ.ഈ പാവം
മനുഷ്യനെ ഒന്ന് ആലോയിച്ചാലോ?”

“മൊല്ലാക്കാ, ഇങ്ങള് ഫ്രഷ് പീസുണ്ടെങ്കി പറ, സെക്കനന്റ് ഞമ്മക്ക് സൂറാന്റെ നിക്കാഹ്
കയിഞ്ഞിട്ട് ആലോയിക്കാ ഏത്?”

“എന്നാ നമ്മടെ മലായി കുഞ്ഞിപ്പോക്കരുടെ മകനെ ഒന്ന് ആലോയിച്ചാലോ?
കുഞ്ഞിപ്പോക്കര് മലായീന്ന് വരുമ്പോ കോടിക്കണക്കിനുള്ള സ്വത്തല്ലേ കൊണ്ട് വന്നത്?”

“അത് വേണ്ട മൊല്ലാക്കാ! കുഞ്ഞിപ്പോക്കരെ ഞമ്മള് അറിയാത്തതല്ലല്ലോ, എല്ലാരും
കപ്പലില് സാമാനം കൊണ്ട് വരുമ്പോ കുഞ്ഞിപ്പോക്കര് സാമാനത്തിമ്മെ കപ്പലായിട്ടല്ലേ
ബന്നത്? ഓന്റെ മോന്ക്ക് ഒരു കടത്തെങ്കിലും കാണാണ്ടിരിക്യോ? വിട്ടു പിടി മൊല്ലാക്കാ!”

“എന്നാ ലിഫ്റ്റ് ടെക്നോളജി പഠിച്ച് ദുബായീപോയ വീരാന്റെ മോന്‍ കാദറായാലോ? ഓന്റെ
പണിയ്ക്ക് ഇന്നു വരെ ഒരു മാന്ദ്യവും ഇല്ലാന്നാ പറഞ്ഞ് കേട്ടത്!”

“ചിലപ്പ ശരിയായിരിക്കും കെട്ടാ,ടെക്നോളജിപ്പണി കിട്ടാണ്ട് വേലേം കൂലീം ഇല്ലാണ്ട് പട്ടിണി
കിടക്കണേല് ഒരു മാന്ദ്യോം ഉണ്ടാവാന്‍ വഴിയില്ലല്ലോ.ഇതൊക്കെ ഞമ്മള് കൊറേ കേട്ടതാ
മൊല്ലാക്കാ!ഞമ്മടെ മോള് സൂറാക്ക് അതൊന്നും വേണ്ട!
മൊല്ലാക്കാ,ന്റെ മോള് സൂറാക്ക് ആകെ ഉള്ളതെന്താ? (മൊല്ലാക്ക ചിരിക്കുനു)
ന്റെ മൊല്ലാക്കാ പഠിപ്പ്! ഓള്‍ടെ പഠിപ്പിനൊത്ത ഒരു പുയ്യാപ്ല! അതാണ് വേണ്ടത്!“

“കുഞ്ഞീവ്യേ,പഠിപ്പും പത്രാസും ഉള്ള ഡോക്ടര്‍മാരും എഞ്ചിനീയര്‍മാരും കൂടെ പഠിച്ചോരെ
തന്നെ ലൈനടിച്ച് കെട്ടുന്ന കാരണം ആ കച്ചോടം ഞമ്മക്ക് തീരെ ഇല്ല, പിന്നേ
ഐ ടി ക്കാരാണെങ്കില്‍ മാന്ദ്യം തീര്‍ന്നേ കെട്ടുന്നുള്ളൂ എന്നൊരു വാശിയിലാ,
അവരീ അടുത്ത കാലത്തൊന്നും കെട്ടില്ലാന്ന് സാരം.പിന്നെ ശരിക്കും ഒരു കാലത്തും
മാന്ദ്യമില്ലാത്ത ഒരു കൂട്ടരുണ്ട്! അതൊന്ന് ആലോയിച്ചാലോ?’

“ആരാ മൊല്ലാക്കാ ആ കൂട്ടര്? വല്ല തീവ്രവാദികളുമാണോ?”

“അതൊന്നുമല്ല കുഞ്ഞീവ്യേ,പൂജാരിമാരും,മുസ്ലിയാക്കന്മാരും,പള്ളീലച്ചന്മാരും!
ഞമ്മക്ക് മൊഞ്ചുള്ള ഒരു മുസ്ലിയാരെക്കൊണ്ട് കെട്ടിച്ചാലോ സൂറാനെ!

“അള്ളോ അത് വേണ്ട മൊല്ലാക്ക!"

"അതെന്താ കുഞ്ഞീവ്യെ അവര്‍ക്കൊരു കൊയപ്പം?

“മൊല്ലാക്കാ, ഇങ്ങളോടായതോണ്ട് പറയാ, കൊല്ലാകൊല്ലം പെണ്ണിന്റെ പേറെടുക്കണം,
മീനും ഇറച്ചീം ഇല്ലാണ്ട് ഇക്കൂട്ടര്‍ക്ക് ഒരു വറ്റ് ഇറങ്ങില്ല, ഇതൊന്നും പോരാണ്ട് കൈമടക്ക്
കിട്ടാണ്ട് പെരേന്ന് പൊറത്തിറങ്ങൂല്ല!പോരെ കൂത്ത്!“

‘അതൊക്കെ പണ്ട്, ഇപ്പോ പാന്റും കോട്ടൊക്കെയിട്ട് മൊയ്ല്യാരേതാ മുക്രിയേതാന്ന്
തിരിച്ചറിയാത്ത വിധമല്ലേ നടപ്പ്! പോരാത്തതിന് ഗള്‍ഫില്‍ പോയി വീടിന്റെ രണ്ടാം
നില വാര്‍ക്കാന്‍ പണപിരിവ് നടത്താം,എല്ലാം കൊണ്ടും നല്ല വരുമാനമല്ലേ?’‘

“അത് മാത്രം മതിയോ മൊല്ലാക്കാ! വൈനേരാകുമ്പോ ഒരു സീരിയല്‍ കാണാന്‍ സമ്മതിക്കില്ല,
എന്നാലോ ഈ തലേക്കെട്ടും കെട്ടി പോയിരുന്ന് മാപ്പിളപ്പാട്ട് പരിപാടിയായ “പട്ടുറുമാലിന്റെ’
സ്റ്റേജിന്റെ മുന്നിലിരുന്ന് ഒരു ഉളുപ്പും ഇല്ലാതെ കൈകൊട്ടിക്കോളും! മുസ്ലിയാര്ക്ക് നിന്നിട്ടും
ആവാം ഞമ്മക്ക് ഇരുന്നിട്ടും ആയിക്കൂടാ എന്ന്‍ പറഞ്ഞപോലെയാ കാര്യങ്ങള്,”

“വേണ്ടങ്കി വേണ്ട, ചുരുക്കം പറഞ്ഞാല്‍ ഇങ്ങക്ക് നിക്കരിക്കാന്‍ വയ്യാന്ന് അര്‍ത്ഥം!കാലം
പോണ പോക്കെ. മൊഖം നന്നാവാത്തതിന് കണ്ണാടിയെ കുറ്റം പറയാ! അല്ല പിന്നെ!”

സൂറ: അല്ല ഉമ്മാ, ഉമ്മാന്റെ ഒരു ലോഹ്യക്കല്യാണമായിരുന്നോ? ഐ മീന്‍ ലവ് മേരേജ്?

“മോളെ സൂറ,അന്റെ ബാപ്പ ബീരാന്‍ ഒരു രാത്രി ബന്നു ഇന്റെ വാതിലില്‍ മുട്ടി, ഞാന്‍ വാതില്‍ തുറന്നു.
അങ്ങേര് എന്നെ അടിമുടി ഒന്ന് നോക്കി,ഇത് നാട്ടുകാര് കണ്ടു, അപ്പൊ തന്നെ പ്രേമോം ആയി
നിക്കാഹും കഴിഞ്ഞു”

“അത് ശരി അപ്പോ കുഞ്ഞീവി മോള്‍ക്ക് ലോഹ്യക്കല്യാണം കയിച്ചോളാന്‍ സമ്മതം കൊട്ക്ക്വാ?”

“എന്നാ ഞമ്മള് അവളെ പിടിച്ച് അറക്കും!ന്റെ മൊല്ലാക്കാ വിശ്വാസമല്ലെ എല്ലാം!“

“അതെന്തു വിശ്വാസാ കുഞ്ഞീവ്യെ?”

“ഒരു പ്രത്യേക ജ്വൊല്ലറീന്ന് കല്യാണത്തിന് ആഭരണങ്ങള് വാങ്ങാന്ന് ഞമ്മള് നേര്‍ച്ച നെയ്യത്താക്കിയാ
ഏതു പെണ്ണും സ്വന്തം കാമുകനെ വഞ്ചിക്കും! അതാ ഇപ്പളത്തെ പുത്യേ വിശ്വാസം!അതോണ്ട്
എല്ലാ പെണ്‍കുട്ട്യോളേം ആ ജ്വൊല്ലറി കാക്കും ന്നാ! അതല്ലേ വിശ്വാസം മൊല്ലാക്കാ!ഏത്?“

“പെങ്കുട്യോള് ഒളിച്ചോടിയാ പിന്നെ സ്വര്‍ണ്ണം വാങ്ങാന്‍ ആളുണ്ടാവ്വോ കുഞ്ഞീവ്യെ? പിന്നെ
ഞമ്മടെ കച്ചോടോം പൂട്ടില്ലെ? അതാ ശരിക്കും വിശ്വാസം! ഏത്?

“അതൊക്കെ പോട്ടെ മൊല്ലാക്കാ ഇങ്ങളാ മധൂന്റെ ബന്ധത്തില് വല്ലോരും
ഉണ്ടോന്ന് നോക്കിക്കെ!”

“സില്‍മാ നടന്‍ മധുവാണോ കുഞ്ഞീവി?”

“ഓനല്ല മൊല്ലാക്കാ, പത്ത് നാലായിരം കോടി പറ്റിച്ച നമ്മടെ മധു കോഡയില്ലെ, ഓന്‍ തന്നെ.
ഓനെപ്പോലെയുള്ള ഒരു മരുമോനെ കിട്ടിയാല്‍ പിന്നെ ഈ കേരളം മൊത്തം ഞമ്മക്ക് വിലക്കെട്ടി
എട്ത്തൂടെ മൊല്ലാക്കാ!ഏത്?

“എന്നാ കുഞ്ഞീവ്യെ അതിന്റെ അത്ര വരില്ലേലും ഏതാണ്ട് ഓനോട് കിടപിടിക്കണ ഒരാളെ ഞമ്മള്
ശരിയാക്കട്ടെ!സുന്ദരന്‍,സുജായി,പോരാത്തതിന് കല്യാണോം കഴിച്ചിട്ടില്ല! ദാ ഈ പോട്ടം നോക്കിക്കേ!’

“പടച്ച റബ്ബേ ഈ ബെലാല് ഞമ്മന്റെ നാട്ട്കാരനല്ലേ! മാളേ സൂറാ നോക്കടീ,ചൊമന്ന ഷാളും വെള്ള
ജുബ്ബയും ഇട്ട് ടീവീലു ഞമ്മള് കണ്ട മൊഞ്ചന്‍!

സൂറ: ആരാ ഉമ്മാ ആ‍ മൊഞ്ചന്‍?

“ ന്റെ സൂറാ ടോട്ടലി ഫോര്‍ യൂ‍ !“

Monday, October 19, 2009

സൈമേട്ടന്റെ 110 ഫ്യൂസാക്കി!

സൈമേട്ടന്റെ വീഴ്ച അങ്ങിനെ നാട്ടില്‍ മുഴുവന്‍ പാട്ടായി.കണ്ടവര്‍ കാണാത്തവരോടും, കാണാത്തവര്‍ കാണാന്‍  സാധ്യതയില്ലാത്തവരോടും പൊടിപ്പും തൊങ്ങലും വെച്ചുള്ള കഥകള്‍ പടച്ച് വിട്ടു.പലരും ഭാവന സമ്പന്നന്മാരായി  വിവരണം കൊഴുപ്പിച്ചു. സൈമേട്ടന്‍ പോസ്റ്റിന്റെ മുകളില്‍ നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഒരു മിസൈല്‍ വന്ന് കേറിയെന്ന് ഒരു കൂട്ടര്‍, ഊത്രാളിക്കാവ് പൂരത്തിന് വിട്ട കുട പൊട്ടി വിരിഞ്ഞതാണെന്ന് മറ്റൊരു കൂട്ടര്‍,എന്തിനധികം ഷോക്കേറ്റ സൈമേട്ടന്‍  വേലിക്കുറ്റിയുടെ മുകളില്‍ വീണു തുടങ്ങിയുള്ള കഥകള്‍ നിമിഷ നേരം കൊണ്ട് പ്രചരിച്ചു. പാവം സൈമേട്ടന്‍  ഇത് വല്ലതും അറിയുന്നുണ്ടോ? കുഴിയിലിരുന്ന് പൊട്ടിയ ഡയിന പോലെ തകര്‍ന്ന് കിടക്കുകയല്ലേ ഡയിനക്കുഴി.

ഞാന്‍ ആശുപത്രിയില്‍ നിന്നും വരുമ്പോള്‍ വാഴക്കോട് സെന്ററില്‍ അങ്ങിങ്ങായി കൂട്ടം കൂടി നിന്ന് ആളുകള്‍  സംസാരിക്കുന്നുണ്ട്.സ്കൈലാബിന്റെ വീഴ്ചയ്ക്ക് ശേഷം അതേ ആമ്പിയറില്‍ എല്ലാവരും ഒരേ പോലെ ചര്‍ച്ച ചെയ്ത  വിഷയം വേറെ ഉണ്ടായിട്ടില്ല എന്ന മട്ടില്‍ എല്ലാവരും ആ വാര്‍ത്ത ആഘോഷിക്കുകയാണ്.എനിക്കെന്തോ വല്ലാത്ത ദുഃഖം തോന്നി. സെന്ററിലെ കുഞ്ഞാനിക്കാന്റെ  ചായക്കടയില്‍ സീനിയര്‍ സിറ്റിസന്മാര്‍ വാര്‍ത്താ വിശകലനം നടത്തുകയാണ്.എല്ലാവരുടെ മുഖത്തും സന്തോഷമാണ്, കാരണം ചിരിയുടെ അകമ്പടിയിലാണ്  ചര്‍ച്ചകള്‍. എങ്ങിനെ ചിരിക്കാണ്ടിരിക്കും.ആ സംഭവം ഓര്‍ത്താല്‍ ചിരിക്കാത്തവര്‍ മനുഷ്യരാണോ? എന്തോ എനിക്ക് മാത്രം ചിരി വന്നില്ല.സൈമേട്ടന്റെ നിലവിളി ശബ്ദം എന്റെ കാതില്‍ അപ്പോഴും മുഴങ്ങുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
ഞാന്‍ വെറുതെ ചര്‍ച്ചയിലേക്കൊന്ന് ചെവി നീട്ടി.


“ചക്കായീടെകൈക്കോട്ടിന്റെ തായേടെ പകുതി മുക്കാലും കേറീന്നാ പറഞ്ഞ് കേട്ടത്, വായേക്കൂടെ
കൈക്കോട്ടിന്റെ തല കണ്ടൂത്രെ!”


“അനക്കെന്താ കുഞ്ഞാനേ, വായേക്കൂടെ തല കണ്ടൂന്ന്! കണ്ട തല അതൊന്നുമല്ല,സൈമന്‍ വൈകീട്ട് കപ്പ തിന്നിരുന്നു, മൂട്ടില് തായ കേറിയപ്പോള്‍ അതൊക്കെ തള്ളി വായേക്കൂടെ വന്നതല്ലേ. നമ്മള് പുട്ടും കുറ്റീടെ മൂട്ടില് തള്ളിയാ പുട്ട്  പുറത്ത് വരില്ലേ അത് പോലെ”

“എതായാലും സൈമനെ ഇനി “പുട്ടുംകുറ്റി സൈമന്‍“ എന്ന് വിളിക്കാം അല്ലേ?”

എല്ലാവരും ഒരു കൂട്ടച്ചിരിയോടെ ആ പേര് പാസാക്കി.സൈമേട്ടന്റെ മോളെ ഓര്‍ത്ത് ഞാനത് വീണ്ടും ക്ഷമിച്ചു. അല്ലെങ്കില്‍ ഞാന്‍ വിവരമറിഞ്ഞേനെ, ദൈവം കാത്തു.ഞാന്‍ നേരെ കുരിശടിയുടെ മുന്നിലെ പടികളില്‍ ഇരിക്കുന്ന  കൂട്ടുകാര്‍ക്കരികിലേക്ക് ചെന്നു. അവിടെ മുത്തു, മോനു,അലിമോന്‍,കുട്ടി തുടങ്ങിയവര്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു. അവര്‍ എന്നെ കണ്ടതും ഒരു ആക്കിച്ചിരി ചിരിച്ചു, ഞാന്‍ വീണ്ടും ക്ഷമിച്ചു.
“ഡാ അമ്മായപ്പന്റെ ഹൌസിങ്ങില് എത്ര സ്റ്റിച്ചുണ്ട്?”


“പന്ത്രണ്ട് സ്റ്റിച്ചുണ്ട് മോനേ”

“എന്നാ പിന്നെ അവിടെ ഒരു സിബ്ബ് പിടിപ്പിക്കായിരുന്നില്ലേ? ആവശ്യത്തിന് തുറക്കെം അടക്കേം ചെയ്യാലോ!”

“അതിന് മൊത്തം മൂട്ടിത്തുന്നീട്ടൊന്നുമില്ല, ആവശ്യത്തിനുള്ള ഗാപ്പൊക്കെ ഇട്ടിട്ടുണ്ടാകും,
നീ നിന്റെ കാര്യം നോക്ക്” ഞാന്‍ മുത്തുവിനോട് ചൂടായി.


“എടാ നീ ചൂടാവാന്‍ വേണ്ടി പറഞ്ഞതല്ല, അല്ല ഇനിയും നീ സൈമേട്ടന്റെ മോളെ പ്രേമിക്കണോ? മുത്തു ചോദിച്ചു.

“ഈ ഒരു നാറ്റക്കേസായത് കൊണ്ട് ഒരു ചമ്മല്”

“എടാ വാപ്പ ആനക്കാരനായത് കൊണ്ട് മകന്റെ ചന്തീമ്മെ തഴമ്പുണ്ടാവോ? അങ്ങിനെ കരുതിയാ പോരെ?

“എന്നാലും ഇവിടെ വാപ്പാടെം മകന്റേം ചന്തിയാണ് പരാമര്‍ശിക്കുന്നത്, അത് പോലെ സൈമേട്ടന്റെ മൂലമറ്റം  കാണുന്ന അതേ കണ്ണ് കൊണ്ടല്ലെ മകളുടേയും കാണുക? അതു കൊണ്ട് എനിക്കങ്ങോട്ട് പൊരുത്തപ്പെടാന്‍ പറ്റുന്നില്ലെടാ”


"നീ പൊരുത്തപ്പെടണ്ട, അവളെ അങ്ങോട്ട് മറന്നേക്ക്”

“എന്നാലും ഇത്രയൊക്കെ ആയ സ്ഥിതിയ്ക്ക് അത്ര പെട്ടന്ന് മറക്കാന്‍ പറ്റുമോടാ?”

“എത്രയൊക്കെയായ സ്ഥിതിയ്ക്ക്?”

“ കാണുമ്പോള്‍ കടക്കണ്ണിട്ടുള്ള നോട്ടോം,എന്റെ വീട്ടുകാരെക്കുറിച്ചുള്ള അന്വേഷണോം ”

“അപ്പോ വീട്ടുകാര്‍ക്കൊക്കെ അറിയായിരുന്നോ?”

“എന്നല്ല, നിനക്ക് വീട്ടില് അമ്മെം പെങ്ങളൊക്കെ ഇല്ലേടാന്ന് അവള്‍ എപ്പോഴും ചോദിക്കും, കൊച്ചു കള്ളി”

“അത് ശരി ഒടക്ക് ലൈനായിരുന്നല്ലേ?’‘

“ഏയ് എനിക്കൊടക്കൊന്നുമില്ല,പിന്നെ അവളൊരു നല്ല നിലയില്‍ എത്തിക്കോട്ടേന്ന് കരുതി ഞാന്‍ വീണ്ടും വീണ്ടും അവളുടെ പിന്നാലെ നടക്കുന്നതല്ലേ”

“എന്തു നില? നിനക്കു വല്ല പണീം തൊരോം ഉണ്ടാ?”

“അതിനു ഞാനിപ്പോ പ്രീ ഡിഗ്രി കഴിഞ്ഞതല്ലേയുള്ളൊ,പോരാത്തതിന് മാമാന്റെ കൂടെയല്ലേ?

“അല്ലട മാമാക്കിപ്പോള്‍ എന്താ പണി?”

“മാമ അബുദാബീലാ, ഇപ്പോ ലീവിന് വന്നിട്ടുണ്ട്.തിരിച്ച് പോകുന്നത് വരെ പെണ്ണ് കാണാന്‍ നടക്കണ്ടേ?”

“എന്നാ മാമനോട് പറഞ്ഞ് നീയും ഒന്ന് ശരിയാക്കെടാ“

“എന്ത് പെണ്ണോ? എടാ ഇത് നീ ഉദ്ദേശിക്കുന്ന ‘മാമാ‘ അല്ല!”

“അതല്ലടാ മാമനോട് പറഞ്ഞ്  ഗള്‍ഫിലേക്ക് ഒരു വിസ ശരിയാക്കിക്കൂടേ എന്ന്!”

“ഏയ് അവിടെ ഭയങ്കര ചൂടും അന്യായ പണിയുമാടാ, പോരാത്തതിന് ഇവിടെ പണിയുന്നതിന്റെ ഇരട്ടി പണിയണം അവിടെ, കേട്ടിട്ടില്ലേ ഓവര്‍ടൈം, തല്‍ക്കാലം ഈ പണിയൊക്കെ മതി”

“ഏത് പണി സൈമേട്ടന്റെ മോളെ ലൈനടിക്കുന്നതോ?പോരാത്തതിന് സൈമേട്ടന് ഇപ്പോ പ്രായത്തില്‍ കവിഞ്ഞ
പ്രശസ്തിയല്ലേ കൈവന്നിരിക്കുന്നത്? നീ ഭാഗ്യവാനാടാ...”

“എനിക്കൊന്നും വേണ്ട കൈക്കോട്ട് സൈമന്റെ മോളെ, അല്ലെങ്കിലും അവള്‍ക്കെന്തൊരു  ജാടയാടാ.ഭാവം കണ്ടാല്‍ മൂലമറ്റം പവര്‍ഹൌസ് എഞ്ചിനീയറുടെ മകളാന്നാ വിചാരം.ആ എനിക്കൊന്നും വേണ്ട”


“വേണ്ടെങ്കില്‍ വേണ്ട ഒരു കൈക്കോട്ടിന്റെ തായ വിചാരിച്ചാലും ഒരു പ്രേമം തകര്‍ക്കാമെന്ന് മനസ്സിലായില്ലെ? ആ പെണ്ണിന് യോഗല്യാന്ന് കരുതി സമാധാനിക്കെടാ,ഇന്നാ നീ ഈ കാജാവിത്സ് കത്തിച്ച് വലിക്ക്. നമുക്ക് വേറെ ലൈനിനെ പറ്റി ചിന്തിക്കാം.ലിസ്റ്റില്‍ ഇനിയുമുണ്ടല്ലോ ധാരാളം”

കൈക്കോട്ടിന്റെ തായയെ ശപിച്ച് കൊണ്ട് മനസ്സില്ലാ മനസ്സോടെ ഞാന്‍ കൂട്ടുകാരുടെ തീരുമാനത്തിന് വശംവദനായി.അങ്ങിനെ ലിസ്റ്റിലുള്ള മൂന്നാം സ്ഥാനക്കാരി കുഞ്ഞുട്ടിയുടെ മകള്‍ നസീമയെ മുത്തു നിര്‍ദ്ദേശിച്ചു.എനിക്കും അത് സമ്മതമായിരുന്നു. കാരണം നസീമ സുന്ദരിയായിരുന്നു.അവളുടെ അംഗലാവണ്യങ്ങള്‍ മനസ്സില്‍ സങ്കല്‍പ്പിക്കാന്‍ തുടങ്ങിയതും അലിമോന്‍ എതിര്‍ത്തു,

“അത് വേണ്ട, അത് ശരിയാവില്ല, അതെന്റെ മൂത്താപ്പാന്റെ മോളാ”


“അപ്പോ കാര്യങ്ങള്‍ നീ വഴി എളുപ്പമായില്ലെ മോനേ?” മോനു ചോദിച്ചു.

“അത് വേണ്ടടാ,മൂത്താപ്പാക്ക് അടക്കാ പറിയാ”

“എടാ മൂത്താപ്പാന്റെ അടക്കാ പറിയും നസീമാനെ പ്രേമിക്കുന്നതും തമ്മില്‍ എന്താടാ ബന്ധം? ഞാന്‍ ചോദിച്ചു.

”എടാ ആ സൈമേട്ടന്റെ മോളെ പ്രേമിച്ചതും അങ്ങേര് പോസ്റ്റില്‍ നിന്നും വീണു, ഇനി നീ നസീമാനെ പ്രേമിച്ചിട്ട് വേണം മൂത്താപ്പ അടക്ക പറിക്കാന്‍ കവുങ്ങില്‍ കേറി അതില്‍ നിന്നും വീണ് സൈമേട്ടന് പറ്റിയ പോലെ വല്ലതും സംഭവിക്കാന്‍! നീയായത് കൊണ്ടാടാ ഒരു പേടി! ദയവായി എന്റെ മൂത്താപ്പടെ പവര്‍ ഹൌസും ജനറേറ്ററും കേടാക്കരുത് പ്ലീസ്!

Tuesday, October 13, 2009

സൈമേട്ടന്റെ വന്‍ വീഴ്ചകള്‍ !

“കേട്ടില്ലേ നമ്മുടെ മോന്‍ ഓട്ടത്തില്‍ വീണ്ടും ഒന്നമനായി എന്നു!
അത് പിന്നെ ഞാന്‍ അവനു കൊടുക്കുന്നതെന്താ? ഡാബര്‍ ച്യവനപ്രാശമല്ലേ‘‘

ഈ പരസ്യം കേട്ടാണ് ലൈന്മാന്‍ സൈമേട്ടന്‍ തന്റെ രണ്ട് പെണ്മക്കള്‍ക്കും ചെറുപ്പം തൊട്ട് ഡാബര്‍ ച്യവനപ്രാശം കൊടുക്കാന്‍ തുടങ്ങിയത്. പക്ഷേ മൂത്ത മകള്‍ വലുതായപ്പോള്‍ അയലത്തെ സുബ്രുവിന്റെ കൂടെ ഒളിച്ചോടി ഒന്നാമതായപ്പോള്‍ ഇനി ച്യവനപ്രാശമല്ല ഭാര്യ ലില്ലിയ്ക്ക് പ്രസവരക്ഷയ്ക്കുള്ള ആട്ടിന്‍ ബ്രാത്ത് വരെ കൊടുക്കില്ലെന്ന് സൈമേട്ടന്‍ തേക്കിന്റെ പോസ്റ്റില്‍ തൊട്ട് സത്യം ചെയ്തതില്‍ തെറ്റ് പറയാന്‍ പറ്റുമോ? എങ്കിലും രണ്ടാമത്തെ മകളിലായിരുന്നു സൈമേട്ടന് പിന്നീട് ഉണ്ടായ പ്രതീക്ഷ മുഴുവനും. അതിനാല്‍ സ്കൂളിലെ ഓട്ട മത്സരങ്ങളിലോ,ഓട്ടന്തുള്ളലിലോ സൈമേട്ടന്‍ തന്റെ മകളെ പങ്കെടുപ്പിക്കാതിരിക്കാന്‍ പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിച്ച് പോന്നു.

നാട്ടിലെ കൊള്ളാവുന്ന പത്ത് പെണ്‍ പിള്ളാരെ തിരഞ്ഞെടുത്താല്‍ അതില്‍ രണ്ടാമത്തേതായി വരും സൈമേട്ടന്റെ ഓടിപ്പോകാത്ത മോള്.ആദ്യ സ്ഥാനത്ത് വൈദ്യര്‍ രാമങ്കുട്ട്യേട്ടന്റെ മകള്‍ വരും. തികഞ്ഞ അഹങ്കാരി,സംഗതി മാമ്പഴക്കൂട്ടത്തിലെ മല്‍ഗോവയാണെങ്കിലും എന്തോ ഒരു വൈദ്യശാലയുടെ മണമായിരുന്നു അവള്‍ക്ക്.ഒരഞ്ചിടങ്ങാഴി കഷായം ആറ്റിക്കുറുക്കി വെട്ടിത്തളപ്പിച്ച് വറ്റിച്ച് ഒരു മൂന്നിടങ്ങാഴിയാക്കിയ പോലെയുള്ള ഒരു വിപ്ലവാരിഷ്ട ചുവയുള്ള ഒരു കഷായമായാണ് അവളെ ഞങ്ങള്‍ കരുതിപ്പോന്നത്. അവളുടെ നടപ്പും ഭാവവും കണ്ടാല്‍ അവള്‍ക്ക് പാല് കാച്ചാനുള്ള കീഴാര്‍നെല്ലി ഈ ലോകത്ത് തന്നെ അവതരിച്ചിട്ടില്ല എന്ന ഭാവമായിരുന്നു.അല്ലെങ്കിലും  ഈ കഷായത്തിനൊരു കൈപ്പാ. ആ സത്യം മനസ്സിലാക്കിയാണ്, ലൈന്മേന്‍ സൈമേട്ടന്റെ  ഓടിപ്പോകത്ത മോളെ ലൈനിടാന്‍ ഞാന്‍ തീരുമാനിച്ചത്.

ഓടിപ്പോയവള്‍ക്ക് സാധാ 60 ന്റെ ബള്‍ബിന്റെ പ്രകാശമായിരുന്നെങ്കില്‍ ഓടിപ്പോകാത്തവള്‍ക്ക് 110 വോള്‍ട്ടിന്റെ പ്രകാശമായിരുന്നു. പിന്നീട് വളരും തോറും അവളില്‍ ഒരു ഹാലോജന്‍ ബള്‍ബിന്റെ പ്രകാശവും വളര്‍ച്ചയും പ്രകടമായിരുന്നു.സദ്യയ്ക്ക് ഇലയുടെ മൂലയില്‍ വിളമ്പിയ തോരന്‍ പോലെ അവള്‍ തലയില്‍ മുല്ലപ്പൂ ചൂടി വരുന്നത് കണ്ടാല്‍ മഴക്കാലത്ത് ചോരാത്ത കെ എസ് ആര്‍ട്ടീസി ബസ്സില്‍ കേറിയ ഒരു സന്തോഷാ! അവളോട് എനിക്ക് മുടിഞ്ഞ പ്രേമമാണെന്ന് അവളൊഴികെയുള്ള  എന്റെ കൂട്ടുകാരെല്ലാം മനസ്സിലാക്കി. എങ്കിലും സി.വിദ്യാധരന്‍ മഞ്ജുളാ ബേക്കറി ആലപ്പുഴ ഇറക്കിയ ലോട്ടറി ഒരു നാള്‍ എനിക്കും അടിക്കും എന്ന വിശ്വാസത്തില്‍ ഒരോ നറുക്കെടുപ്പും കടന്ന് പോയിക്കൊണ്ടിരുന്നു.

ഒരു മഴക്കാലത്താണെന്ന് തോന്നുന്നു അവളെ ആദ്യമായി ഞാന്‍ കാണുന്നത്, കാരണം അവളുടെ കയ്യിലൊരു ശീലക്കുടയുണ്ടായിരുന്നു.ശീലക്കേട് അവള്‍ക്ക് മാത്രമായിരുന്നു കാരണം അവള്‍ എന്നെ കുടയില്‍ നിര്‍ത്തിയില്ല.മോഹങ്ങള്‍ മരവിച്ച് മോതിരക്കൈ മുരടിച്ച് വോള്‍ട്ടേജില്ലാതെ കത്തിയ ബള്‍ബ് പോലെ ഞാന്‍ നിരാശനായി. എങ്കിലും മീശ വളരാന്‍ വേണ്ടി ഷേവ് ചെയ്ത് കാത്തിരുന്ന പോലെ ഞാനും അവളുടെ സ്വഭാവം നന്നാവാന്‍ കാത്തിരുന്നു.

അങ്ങിനെയുള്ള ഒരു ശുഭ മുഹൂര്‍ത്തത്തിലാണ് വീടിന്റെ മുന്നിലുള്ള പോസ്റ്റിന്മേലുള്ള വഴിവിളക്ക് പണിമുടക്കുന്നത്. പതിവ് പോലെ പുതിയ ബള്‍ബുമായി ലൈന്മേന്‍ സൈമേട്ടന്‍ വന്നു.പോസ്റ്റിന്റെ ചുവട്ടിലെ പുല്ല് ചെത്തിക്കോരുകയായിരുന്ന ‘ചക്കായിയേട്ടന്‍’ ചായ എന്ന് കേട്ടപ്പോഴേക്കും കൈക്കോട്ട് (മണ്‍ വെട്ടി) പോസ്റ്റിന്റെ ചോട്ടില്‍ വെച്ച് ചായ കുടിക്കാന്‍  പോയി. സൈമേട്ടന്‍ കര്‍മ്മ നിരധനായി തേക്കിന്റെ തടി കൊണ്ടുള്ള പോസ്റ്റില്‍ ബള്‍ബ് മാറ്റാനായി വലിഞ്ഞ് കയറി.ഞാന്‍ ഭവ്യതയോടെ സൈമേട്ടന്റെ പ്രവര്‍ത്തിയെ അതിശയകരമായ  ഒരു സംഭവമാണ് ചെയ്യുന്നത് എന്ന ഭാവേന റവറ് തോട്ടത്തില്‍ കീടനാശിനി തളിക്കാന്‍ വരുന്ന ഹെലിക്കോപ്റ്ററെ നോക്കുന്ന പോലെ നോക്കി നിന്നു.

ഫ്യൂസായ ബള്‍ബ് മാറ്റി പുതിയത് ഇടാന്‍ സൈമേട്ടന്‍ കൈ നീട്ടിയതും പിടി വിട്ട് സൈമേട്ടന്‍ സ്കൈലാബ് പോലെ താഴേക്ക് വന്ന് വീണത് ചക്കായിയുടെ കൈക്കോട്ടിന്റെ
തായയുടെ മുകളിലേക്ക് ! വീഴ്ച്ചയുടെ ആഘാതത്തില്‍ തായ സൈമേട്ടന്റെ മൂലമറ്റം പവര്‍ ഹൌസ് തുളച്ച് കയറി.സൈമേട്ടന്‍ ആംബ്ലിഫയര്‍ ഇല്ലാതെത്തന്നെ വളരെ ഉച്ഛത്തില്‍
നിലവിളിച്ച് ഒരു സൈഡിലേക്ക് ചരിഞ്ഞ് വീണു.

ഈ കാഴ്ച കണ്ട് ഞെട്ടണോ ചിരിക്കണോ ഓടണോ എന്നറിയാതെ ഞാനാകെ സ്തബ്ധനായി നില്‍ക്കുകയാണ്. ആരാ ഈ വീണ് കിടക്കുന്നത് ? ഭാവിയില്‍ അമ്മായിഅപ്പന്‍ വരെ
ആകാനുള്ള തിരു സ്വരൂപം.ഞാന്‍ അങ്ങിനെ ചിന്തിച്ച് നില്‍ക്കുമ്പോഴേക്കും ചുറ്റുവട്ടത്ത് നിന്നും ആളുകള്‍ ഓടിക്കൂടി. വന്നവര്‍ ചേര്‍ന്ന് സൈമേട്ടനെ പൊക്കിയിരുത്താന്‍ ശ്രമിച്ചപ്പോഴാണ്  കൈക്കോട്ടിന്റെ തായ മൂലമറ്റത്ത് നങ്കൂരമിട്ട പോലെ തുളഞ്ഞ് നില്‍ക്കുന്നത് ശ്രദ്ധയില്‍ പെട്ടത്. പലരും ചേര്‍ന്ന് വലിച്ചെടുക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും  സൈമേട്ടന്‍ കണ്ണുരുട്ടി അലറിക്കൊണ്ട്  ‘വേണ്ടേ‘ എന്നുറക്കെ കരഞ്ഞ് പറഞ്ഞു. അങ്ങിനെ സൈമേട്ടനെ ആശുപത്രിയില്‍ കൊണ്ട് പോകാന്‍ ഒരു വാഹനം അന്വേഷിച്ചു.

“ഒരു ടെമ്പോ വാന്‍ വേണ്ടി വരും, ആള് മാത്രല്ലല്ലോ കൈക്കോട്ടിനും സ്ഥലം വേണ്ടെ?’‘ കൂട്ടത്തില്‍ ഒരാള്‍ ചോദിച്ചു.
“അതൊന്നും വേണ്ട ഒരു അംബാസഡര്‍ കാറ് മതിയാകും, ബാക്ക് സീറ്റില്‍ മുട്ടുകുത്തി ആന നില്‍ക്കുന്നപോലെ നിര്‍ത്തിയാ മതി” ആ അഭിപ്രായത്തോട് എല്ലാരും യോജിച്ചു.
അങ്ങിനെ കാറ് വന്നു, സൈമേട്ടനെ മേല്‍ പറഞ്ഞ പ്രകാരം ബാക്ക് സീറ്റില്‍ ഇരുത്തി, കൈക്കോട്ട് താങ്ങിപ്പിടിച്ച് ഞാനും പിറകില്‍ ഇരുന്നു,സൈമേട്ടന്റെ തല ഒരു  വശത്തും കൈക്കോട്ടിന്റെ ഭാഗം മറ്റു വശത്തും പുറത്തേക്ക് തള്ളി നില്‍ക്കുന്ന പോലെ കാറ് ആശുപത്രിയിലേക്ക് പുറപ്പെട്ടു.കാശുമായി പാപ്പിയേട്ടന്‍ സെന്ററില്‍ നില്‍ക്കാമെന്ന് പറഞ്ഞതനുസരിച്ച് പാപ്പിയെട്ടനെ നോക്കി കാറ് സെന്ററില്‍ അല്‍പ്പ നേരം നിര്‍ത്തി.

സൈമേട്ടന്റെ തല പുറത്തേക്ക് നീണ്ട് നില്‍ക്കുന്നത് കണ്ട ഒരു സുഹ്യത്ത് സൈമേട്ടനോട്,
“സൈമേട്ടോ ആ തലയെടുത്ത് ഉള്ളിലേക്കിട്, ഇല്ലെങ്കില്‍ വല്ല വണ്ടിക്കാരും കൊണ്ടോകും”

സൈമേട്ടന്‍ വേദന കടിച്ചമര്‍ത്തിക്കൊണ്ട്,” തല ഉള്ളിലേക്ക് ഇട്ടതുതന്നെയാടാ പ്രശ്നമായത്.അതെടുക്കാന്‍ പോകുന്ന വഴിയാ”

അയാള്‍ക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ലെങ്കിലും കര്യം തിരക്കാന്‍ എന്റെ ഭാഗത്തേക്ക് വന്നു,
“അല്ല ഗെഡീ, ഈ കൈക്കോട്ടൊക്കെ ഡിക്കില് കേറ്റിക്കൂടെ?

“അതു ഡിക്കില് കേറ്റിയതിന്റെ ഏനക്കേട് തീര്‍ക്കാന്‍ പോകുവാ”
അയാള്‍ കൂടുതല്‍ ചോദിക്കുന്നതിനു മുന്‍പ് പപ്പിയേട്ടന്‍ വണ്ടിയില്‍ കേറി, ഞങ്ങള്‍ യാത്ര തുടര്‍ന്ന് ആശുപത്രിയിലെത്തി.
അറ്റന്റര്‍മാര്‍ ഒരു വിധത്തില്‍ സൈമേട്ടനെ സ്റ്റ്റെച്ചറില്‍ കുനിച്ച് നിര്‍ത്തി ഓപ്പറേഷന്‍ തീയറ്ററിലേക്ക് കൊണ്ട് പോയി. ഞാനും പാപ്പിയേട്ടനും തീയറ്ററിന് മുന്നില്‍  കാത്തു നിന്നു.
“അല്ല മോനെ ഇതെങ്ങനേ ഈ കൈക്കോട്ട് കൊണ്ട് ആപ്പടിച്ചത്? എന്റെ ജീവിതത്തിലു ഞാന്‍ ആദ്യായിട്ട് കാണ്വാ”
അല്‍പ്പം പ്രായമായ ആള്‍ വന്ന് എന്നോട് ചോദിച്ചപ്പോള്‍ അയാളുടെ വായില് ഒരാപ്പ് വെക്കാന്‍ തോന്നി.എങ്കിലും സമനില വീണ്ടെടുത്ത് ഞാന്‍ പറഞ്ഞു,

“കൈക്കോട്ടിന്റെ മുകളിലേക്ക് വീണതാ”

“ഭാഗ്യം വല്ല ഒലക്കേടെ മുകളിലേക്ക് വീണാലുള്ള ഗതി എന്തായേനെ? “
ഒരൊലക്കെയെടുത്ത് അയാളുടെ മൂട്ടിലൂടെ കേറ്റിയാലോ എന്ന് തോന്നീതാ, പിന്നെ സൈമേട്ടന്റെ മോള്‍ക്ക് ഒരു ജീവിതം കൊടുക്കാന്‍ ഞാനില്ലാതാകുമല്ലോ  എന്ന ഒറ്റ കാരണത്താല്‍ ഞാന്‍ എല്ലാം ക്ഷമിച്ചു. അപ്പോഴാണു ചക്കായിയേട്ടന്‍ അങ്ങോട്ട് വന്നത്,

“എന്തായി, കൈക്കോട്ട് കിട്ടിയോ എന്റെ പുല്ല് ചെത്തല്‍ തീര്‍ന്നിട്ടില്ല”

“എന്റെ ചക്കായേട്ടാ, അകത്ത് അങ്ങോട്ടോ ഇങ്ങോട്ടൊ എന്നറിയാതെ കിടക്ക്വാ, അതിനിടയിലാ ഒരു പുല്ല് ചെത്തല്‍”

“എന്തായാലും അങ്ങോട്ടാവില്ല, കാരണം പരമാവധീടെ മേക്സിമം അങ്ങോട്ട് കേറീട്ടുണ്ട്, ഇങ്ങോട്ട് പോന്നോ എന്നേ അറിയാനുള്ളൂ‍ “

ചക്കായേട്ടന്റെ വാക്കുകള്‍ കേട്ടപ്പോള്‍ ചിരി വന്നെങ്കിലും ആരെ കുറിച്ചാണീ പറയുന്നതെന്ന് ചക്കായേട്ടന്‍ അറിയുന്നില്ലല്ലോ എന്നോര്‍ത്ത് ഞാന്‍ കുണ്ഠിതപ്പെട്ടു.
അല്‍പ്പം കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ തീയേറ്ററില്‍ നിന്നും രണ്ടും രണ്ടായിത്തന്നെ പുറത്തേക്ക് കൊണ്ട് വന്നു.കൈക്കോട്ടുമായി ചക്കായി പോയി, സൈമേട്ടനെ റൂമിലേക്ക് മാറ്റി.

“പന്ത്രണ്ട് സ്റ്റിച്ചുണ്ട്, ദാ ഈ മരുന്നുകളൊക്കെ വാങ്ങണം‘ ഒരു ലിസ്റ്റ് തന്ന് നേഴ്സ് പോയി,പാപ്പിയേട്ടന്‍ മരുന്ന് വാങ്ങാന്‍ പുറകേയും.
അപ്പോഴാണ് സൈമേട്ടന്റെ ഭാര്യ ലില്ലിയേടത്തി റൂമിലേക്ക് കടന്ന് വന്നത്. ഒരു നിലവിളി പ്രതീക്ഷിച്ച ഞാന്‍ അവരുടെ മുഖഭാവം കണ്ട് ഞെട്ടി.
ലില്ലിയേടത്തി ചിരിക്കുകയായിരുന്നു,പഞ്ചായത്ത് ഇലക്ഷനില്‍ ജയിച്ച സരളേച്ചിയുടെ ഒരു മുഖഭാവായിരുന്നു ലില്ലിയേടത്തിക്ക്!
അവര്‍ സൈമേട്ടന്റെ അടുത്തേക്ക് നീങ്ങിനിന്നു കൊണ്ട് പറഞ്ഞു,

“ദേ ഇപ്പോ മനസ്സിലായോ? പൊട്ടനെ ചെട്ടി ചതിച്ചാല്‍, ചെട്ടിയെ ദൈവം ചതിക്കും”

ആ എനിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ല!സത്യം!

Friday, October 9, 2009

തിരിച്ച് വരവുകള്‍!

ആദ്യ കാലങ്ങളില്‍ ഇന്ത്യ വിക്ഷേപിക്കാറുള്ള റോക്കറ്റ് പോലെയാണ് ചില ബ്ലോഗര്‍മാരുടെ കാര്യങ്ങള്‍. ഒരു നിശ്ചിത ഉയരത്തില്‍ ചെന്നാല്‍ ഇന്ധനം തീരും. പിന്നെ നിവ്യത്തിയില്ലാതെ മൂക്കും കുത്തി തിരിച്ച് വരും.കൌണ്ട് കുറവായിരുന്നെന്നോ, റോക്കറ്റ് പൊങ്ങാന്‍ നേരം ശസ്ത്രജ്ഞന്‍ പാന്റ്സിന്റെ സിപ്പിടാന്‍ മറന്നെന്നോ ഒക്കെയുള്ള റിപ്പോര്‍ട്ടുകള്‍ തിരിച്ച് വരവിനുള്ള കാരണങ്ങളായി പുറത്ത് വരും.അത് പോലെ കോന്തന്‍ കൊല്ലത്ത് പോയി തിരിച്ച് വന്ന പോലെ ഒരു തിരിച്ച് വരവാണ്  “തിരിച്ച് വരവുകള്‍“ എന്ന ഇന്നത്തെ എപ്പിസോഡില്‍ ഉള്‍പ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നത്.

‘തിരിച്ച് വരവുകള്‍‘ എന്ന പരിപാടിയിലേക്ക് എല്ലാവര്‍ക്കും സ്വാഗതം!

കാലപ്പഴക്കം ചെന്നതും വിലകുറഞ്ഞതും അറുബോറന്‍ തമാശകളുമായി ബൂലോകത്തേക്ക് കടന്ന് വന്ന വാഴക്കോടന്‍ എന്ന ബ്ലോഗറുടെ തിരിച്ച് വരവുകളാണ് ഇന്ന് ഈ പരിപാടിയില്‍  ഉള്‍പ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നത്.
കുട്ടിക്കാലം മുതല്‍ തന്നെ ഇയാള്‍ പല തിരിച്ച് വരവുകളും നടത്തിയിട്ടുണ്ട് എന്ന സത്യം ചരിത്രം നമ്മെ ഉറക്കത്തില്‍ വരെ ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നു. ഒരു കുഞ്ഞായിരിക്കുമ്പോള്‍ പനിയുണ്ടായിരുന്ന സമയത്ത് കൊടുത്തിരുന്ന മരുന്നുകള്‍ അതേ സ്പീഡില്‍ വായില്‍ നിന്നും തിരിച്ച് വരുമായിരുന്നു. അന്നേ ഒരമ്മാവന്‍ ഇവന്‍ പല തിരിച്ച് വരവുകളും നടത്തും എന്ന് പ്രവചിച്ചിരുന്നു.പിന്നീട് വളരെയധികം തിരിച്ച് വരവുകള്‍ നടത്തിയത് സ്കൂളില്‍ നിന്നുമായിരുന്നു. സ്കൂളില്‍ കൊണ്ടാക്കിയ അതേ വേഗത്തില്‍ അയാള്‍ തിരിച്ച് വീട്ടിലെത്തുമായിരുന്നു. കുളത്തില്‍ കൂട്ടുകാരൊത്ത് മുങ്ങാം കുഴിയിട്ട് കളിക്കുമ്പോള്‍ വെള്ളത്തിനടിയില്‍ നിന്നും തിരിച്ച് വരാന്‍ കൂട്ടാക്കാതിരുന്ന ഇയാളെ കൂട്ടുകാര്‍ ചേര്‍ന്ന് തിരിച്ച് കൊണ്ടു വന്നില്ലായിരുന്നെങ്കില്‍ മറ്റൊരു തിരിച്ച് വരവ് അസാധ്യമായേനെ എന്ന് ഇപ്പോഴും അത് കണ്ട് നിന്നവര്‍ വിശ്വസിച്ച് പോരുന്നു. പിന്നീട് വളര്‍ന്ന് വലുതായപ്പോള്‍ അടിവാരം ഓമനയുടെ വീട്ടില്‍ നിന്നും തിരിച്ച് വരാന്‍ മടി കാണിച്ച ഇയാളെ നാട്ടുകാരെല്ലാം ചേര്‍ന്ന് പണിപ്പെട്ടാണ് ഒരു തിരിച്ചറിവിലൂടെ തിച്ച് വരവു നടത്തിച്ചത് എന്നത് ഒരു നാടന്‍ പാട്ടാണ്.
തിരിച്ച് വരവുകള്‍ ഒരു പുത്തരിയല്ലാത്ത വാഴക്കോടന്‍ ഈയടുത്തിടെ നടത്തിയ ഒരു തിരിച്ച് വരവിന്റെ കണ്ണീരില്‍ കുതിര്‍ന്ന വേദന സംഹാരിയായ ഒരു കഥയുടെ ഒരു പേജ് കീറിയാണ് ഈ എപ്പിസോഡില്‍ കാണിക്കുന്നത്.
ആ പച്ചയായ ജീവിത കഥയിലേക്ക് നിങ്ങളെ കൂട്ടിക്കൊണ്ട് പോകട്ടെ.

ബ്ലോഗിലെ അനോണി ശല്യം മൂത്തപ്പോള്‍ ബ്ലോഗില്‍ നിന്നും ഒളിച്ചോടി, കമന്റൊന്നും ഇല്ലാതെ ദാരിദ്ര്യത്തിലേക്ക് നീങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന വാഴയുടെ കുടുംബ ജീവിതത്തിലെ ഒരു നേര്‍കാഴ്ചയാണ് ഇവിടെ പറയാന്‍ പോകുന്നത്.

ബ്ലോഗില്‍ നിന്നും ലീവെടുത്ത് വേറെ പണിയൊന്നും ഇല്ലാതെ വീട്ടില്‍ ചടഞ്ഞ് കൂടി കിടക്കുന്ന വാഴക്കോടനില്‍ നിന്നും ഈ എപ്പിസോഡ് ആരംഭിക്കുന്നു.

“അല്ലേ, ഈ ബ്ലോഗ് പൂട്ടി എന്നു കേട്ടത് സത്യമാണോ? അപ്പോ ദൈവം ഉണ്ടെന്ന് പറയുന്നതു നേരാ അല്ലെ? എന്റെ പ്രാര്‍ത്ഥന കേട്ടു”

“നീയങ്ങനെ സമാധാനിക്കാന്‍ വരട്ടെ,ഞാന്‍ തിരിച്ച് വരും! പുതിയ പോസ്റ്റും ഇടും!”

“പിന്നെം വല്ല അനോണിയും വന്ന് തുമ്മിയാല്‍ നിങ്ങള്‍ ബ്ലോഗ് പൂട്ടില്ലെ? നാണമില്ലല്ലോ ഒരു പ്യാടിത്തൂറി വന്നിരിക്കുന്നു, നിങ്ങളൊരു പുപ്പുലിയാണ് എന്ന് കരുതുന്നോണ്ടാത്രെ ബ്ലോഗ് പൂട്ടീത് എന്നു പറഞ്ഞവരും ഉണ്ടല്ലൊ, കഷ്ടം!”

“എടീ, നീ പുപ്പുലി എന്നു മാത്രം വിളിക്കരുത്”

“അതെന്താ, അത് അത്ര മോശപ്പെട്ട കാര്യമാണൊ?”

“അതേടീ, അതിലെ ഒരു ‘പു‘ ഒരു മുട്ടന്‍ തെറിയാടീ, ഇനി പറ നിനക്കു ഞാനൊരു പുപ്പുലിയാകണോ?

“അയ്യേ,വഷളന്‍ വാഴ!നിങ്ങളിങ്ങനെ മസില് പിടിച്ച് ഇരിക്കാതെ പോയി പോസ്റ്റ് ഇട് മനുഷ്യാ, മസിലൊക്കെ ഉള്ളവര്‍ പിടിക്കട്ടെ”

“ഇല്ലെടീ, ഈ അനോണികളില്‍ നിന്നും ഒരു രക്ഷ കിട്ടാന്‍ ഒരു സിദ്ധനെകൊണ്ട് ബ്ലോഗൊന്നു മന്ത്രിച്ചൂതിക്കണം”

“നിങ്ങക്ക് ഭാവന വരാനാ ഇപ്പോ മന്ത്രിച്ച് ഊതിക്കണ്ടത്, അതിന് നല്ലത് ആ പച്ചപ്പട്ട് ഔലിയയാ. നിങ്ങളൊന്നു ചെന്ന് കാര്യം പറ”

“വേണ്ടടീ, അയാളുടെ അടുത്ത് പോയി ആ തെക്കേലെ കദീസുമ്മ ഒരു കുഞ്ഞിക്കാലിനു വേണ്ടി നേര്‍ച്ചയും വഴിപാടും നടത്തീട്ട്, ഇപ്പോ ആ കദീസുമ്മാടെ ഭര്‍ത്താവു ഒരു കാലുമായി ജനിച്ച കുട്ടിക്കു വികലാംഗ സര്‍ട്ടിഫിക്കേറ്റിനു കിടന്ന് ഓടിപ്പായല്ലേ, അതു വേണ്ട മോളെ”

“എന്നാ ആ മുസ്ലിയാരുടെ മോനെക്കൊണ്ടൊന്നു മത്രിച്ചൂതിച്ചോളിന്‍!”

“പിന്നേപ്പൊ, അനക്കറിയോ ആ മുസ്ലിയാര് എങ്ങിനെ മരിച്ച് ന്ന്, മരിക്കാന്‍ നേരത്ത് വെള്ളം കുടിച്ച് മരിക്കണേ  വെള്ളം കുടിച്ച് മരിക്കണേ എന്ന് എന്നും ദുആ ഇരക്കാറുള്ള ആ മുസ്ലിയാര്, കഴിഞ്ഞ പെരുമഴക്ക് തോട്ടിലേക്ക് വീണ് ആവാശ്യത്തിനും അതിലധികവും വെള്ളം കുടിച്ചല്ലേ മരിച്ചത്, ഞാന്‍ വല്ല സിദ്ധന്മാരേയും പോയി കണ്ടോളാം”

“എന്നാ പുട്ടും പഴോം ഉണ്ട് തട്ടീട്ട് പോകാം”

വാഴക്കോടന്‍ നേരെ ചാത്തന്‍ സേവ നടത്തുന്ന ഒരു സിദ്ധന്റെ വീട്ടിലേക്ക് ചെല്ലുന്നു.ചുവപ്പ് വസ്തമണിഞ്ഞ് ചമ്രം പണിഞ്ഞിരിക്കുന്ന സിദ്ധന്റെ മുന്നില്‍ വാഴക്കോടനും ചമ്രം പണിഞ്ഞ് ഇരുന്നു.
“സ്വാമീ രക്ഷിക്കണം, ബ്ലോഗില്‍ അനോണികള്‍ ശല്യം ചെയ്യുന്നു, അവരെ ഒതുക്കണം, അതിനു ചാത്തന്‍ സേവ വേണം”

‘എന്താണ് ഇപ്പോഴത്തെ അവസ്ഥ? ബ്ലോഗ് പൂട്ടിയോ?’

“ഏതാണ്ട് പൂട്ടിയ പോലെയാ, ഒന്നും എഴുതാന്‍ കഴിയുന്നില്ല, ആകെ ഒരു ശൂന്യത”

“ഭക്താ തലയിലെ ശൂന്യതയ്ക്കു ചാത്തന്റെ കയ്യില്‍ പരിഹാരമില്ല. അനോണിയെ എന്തു ചെയ്യാന്‍ പറ്റുമെന്നു ചാത്തനോടൊന്ന് കണ്‍സല്‍റ്റ് ചെയ്യട്ടെ! .........ഓം ഹ്രീം..ചാത്തനായഃ ക്ഷൂദ്രായഃ അനോണിയാഹഃ.........ഹും ഇത്തിരി കടുപ്പപ്പെട്ട അനോണിയാണല്ലോ.ചിലവേറും”

‘അനോണിക്കാണോ സ്വാമീ”

“അല്ല. ബ്ലോഗില്‍ ചാത്തന്റെ ഒരു രൂപം വെക്കേണ്ടി വരും’

‘എന്റെ ഫോട്ടൊ ഒരു സൈഡില്‍ വെച്ചിട്ടുണ്ട് സ്വമീ”

‘കരിങ്കുട്ടിച്ചാത്തന്റെ പടമല്ല ഉദ്ദേശിച്ചത്.സാക്ഷാല്‍ ചാത്തന്റെ!  ആട്ടേ ഉറക്കത്തില്‍ സ്വപ്നം കാണാറുണ്ടോ?

‘ഉവ്വ് സ്വാമീ ഈയടുത്ത് ഞാന്‍ മരിച്ചതായി സ്വപ്നം കണ്ടു!’

“ഹും സ്വാമി അറിഞ്ഞു”

“എന്റെ ബ്ലോഗ് വായിച്ചല്ലേ?

“എനിക്കു ജീവനില്‍ കൊതിയുണ്ട്, ബ്ലോഗ് ഞാന്‍ വായിക്കാറില്ല, ഒരു കോഴിയെ വേണ്ടി വരും!

“ചെറിയച്ഛന്‍ കുവൈറ്റിലാണ്”

“ഇതിന് തല്‍ക്കാലം നാടന്‍ കോഴി മതി. പിന്നെ നൂറില്‍ കൂടുതല്‍ കമന്റ് കിട്ടാന്‍ ആഗ്രഹമില്ലേ?

“ഉണ്ട് സ്വാമീ, എന്റെ അനോണി കമന്റുകള്‍ ചേര്‍ത്താലും പകുതി പോലും ആകുന്നില്ല”

“മുട്ടയില്‍ ഒരു പ്രയോഗം ചെയ്യേണ്ടി വരും’

“അയ്യോ അതു വേണോ സ്വാമീ?

“ഹും എന്താ പേടിയുണ്ടോ?’

“അല്ല സ്വാമീ ഒരു പെണ്‍കുട്ടി കൂടി ഉണ്ടായിക്കാണാന്‍ ആഗ്രഹമുണ്ട്’

“ഛെ! വൈറ്റ് ലഗോണ്‍ ചീനക്കോഴിയുടെ മുട്ടയാ ഞാന്‍ ഉദ്ദേശിച്ചത്. ആട്ടേ ഭാവന കൂട്ടാനുള്ള പൂജ നടത്തണോ? ചിലവേറും!

“നടത്താം സ്വാമീ,ഇനി ഭാവന കൂടിയില്ലേലും ‘ഭാമ’ കൂടിയാലും മതി‘

“ഇത് ആ കൂടലല്ല, എന്തായാലും ചാത്തന്‍ ശരിയാക്കും, ഈ ലിസ്റ്റിലുള്ള സാധനങ്ങള്‍ വാങ്ങി വരൂ’

(സ്വാമി കൊടുത്ത ലിസ്റ്റ് നോക്കി) ബ്രാ-2, പാന്റീസ് -3, അടിപ്പാവട- 2
സ്വാമീ എന്താണീ കാണുന്നത്? ഈ ചാത്തന്‍ ഇനി ഒരു ചാത്തിയാണോ?? ഐ മീന്‍ ഫീമെയില്‍!

“ഛെ, ലിസ്റ്റ് മാറിപ്പോയതാ, അത് വേലക്കാരി വാങ്ങാന്‍ തന്ന ലിസ്റ്റാ, ഇതാ ഇതാണ് ലിസ്റ്റ്’

“സ്വാമീ ഇത് വീട്ടിലെ സാധനങ്ങല്‍ വാങ്ങാനുള്ള ലിസ്റ്റാ, അരിയും മുളകുമൊക്കെ എഴുതിയിരിക്കുന്നു,ഇതൊക്കെയാണോ ചാത്തനെ സേവിക്കാനുള്ള ഐറ്റംസ്??’

‘അല്ല അതെല്ലാം എനിക്കു വേവിച്ച് സേവിക്കാനുള്ളതാ, വെറുതെ ചാത്തനെ ദ്വേഷ്യപ്പെടുത്തരുത്, ബ്ലോഗ് പൂട്ടിച്ച് കരിച്ച് കളയും’

“അത് അനോണി പൂട്ടിച്ചലോ,അതു തുറക്കാനുള്ള വഴിക്കല്ലേ സ്വാമീ ഞാന്‍ വന്നത്, ഞാന്‍ എല്ലാം ഇപ്പോ വാങ്ങിത്തരാം,ഇനി വേറെ വല്ല ദക്ഷിണേം വെക്കണോ സ്വാമീ??

‘വേണം എന്റെ ബ്ലോഗില്‍ സ്ഥിരമായി വന്ന് കമന്റ് ചെയ്യണം, ഫോളൊ ചെയ്യണം”

“ചെയ്യാം സ്വാമീ, ആട്ടേ ഏതാ സ്വാമീ സ്വമീടെ ബ്ലോഗ്??

“ഓട്ടകാലണ.ബ്ലോഗ്സ്പോട്ട്.കോം!!!
 


Copyright http://www.vazhakkodan.com